... beim Arbeiten im Café. Ich höre sieben Stunden lang deepen und netten und verfrickelten Herztechno. Alte und neue Töne. Platten, die es immer zum Frühstück im alten zu HAuse gab. Bis vor einem JAhr. Aber auch Zeug, dass ich noch nicht kenne und entdecke weil ich mich von Album zu Album hangele. Mal wieder bei Djs reinhöre, die ich lang nicht im Blick hatte. Wobei ich gerade sehr wenig Musik im Blick habe.
Wie viel ist passiert. Was ist alles Vergangenheit, was macht meine Gegenwar aus? Es sackt nur langsam.
Überhaupt sind es gerade Tage des bei mir ankommens. Alles nur mehr oder weniger. In jedem Fall gehe ich immer früh in mein Bett. Versuche zu schlafen und zu verdauen. Alles neue, alles herausfordernde, die Unbeständigkeit des Lebens, die mich manchmal nahezu verschluckt und dann doch wieder in den Himmel fliegen lässt. Ich spüre meinen Muskelkater, meinen Körper. Ich entwickle mehr und mehr Energie um mich sportlich zu betätigen. Die leere Wohnung lässt meine Worte und Bewegungen bis zur Unendlichkeit widerhallen. Der neue Mitbewohnermensch zieht erst in ein paar Tagen oder Wochen ein, es gibt keinen genauen Plan. Ich freue mich darauf, bin gespannt was es mit mir macht. Schon wieder ein wildfremder MEnsch mit dem ich meine vier Wände teilen werde. Mal wieder jemanden in die weite Welt gehen lassen, mehr oder weniger Abschied nehmen. Wiederum einlassen, wiederum das Herz öffnen. Ich kann nur gewinnen. Warme Gespräche am Wochenende, beim Bundespräsidenten. Jupp, auch da bin ich nun mal gewesen. ICh hätte mir gewünscht, dass die Tore vom Bellevue auch für alle Menschen offen stehen, die ich auf dem Weg dorthin auf den Bürgersteigen liegen gesehen habe. Heut keine Euphorie. Der Herbst lässt mich ruhig sein. Die ersten Blätter flattern schon fast gelb im Wind. Mein Garten kann sich schonmal auf Winterschlaf einstellen. Kürbis werde ich wohl leider nicht mehr ernten.
Hm und irgendwie bin ich gerade irgendwo und irgendwie dazwischen. Liminalphase? Übergang? Initiation für was? in was? Momente des Verloren Fühlens. Ein gutes GEfühl. Schwimmen immer schwimmen. Loslassen. ICh beäuge vorhin die Facebook Profile von anderen MEnschen. Ich fühle mich dabei unwohl. Kann mich nicht spiegeln. Entdecke ein unmögliches Bild von mir und muss schmunzeln - die alte Frau. Na aber sympathisch isse. Ja und Bedarf habe ich nach Körperlichkeit jedweder Art. Ein Gefühl das ich bisher auch sehr selten wahrgenommen habe. Befreit und beflügelt und schwebend und fallend und verloren und begraben und Pläne und Planlosigkeit und zu viel und zu wenig. Und die Liebe bei mir. Kein Mensch, kein Mann seit 16 verdammten JAhren. Da wartet das Gefühl des gefunden werdens. Steht abseits und guckt mir beim Leben zu ohne Teil davon zu sein. Zumindest gerade jetzt nicht. So trivial es sich anhört, so erkenntnisreich ist es für mich.

SOme Kind of Up and Down yes...

https://www.youtube.com/watch?v=721tQTgNgiI&list=PLTXvBXVOjdvUHIIdmAD79c3SOJru1dFQc

Es wird Zeit tanzen zu gehen.


ach so. Ab Anfang des Jahres ist das Chorprojekt dann ganz mein Herzprojekt. Ganz offiziell. Ach und dann noch nen interkulturelles Musikprojek und musikalische Ferienspiele auch und Jazzsessions und Workshopreihen und ein WEihnachtskonzert und jetzt bin ich im Außen und nicht mehr im innen und gehe schlafen und verschiebe alle anderen Gedanken und ToDos auf morgen früh.