... etwas Verrückteres geben als dieses: von einem Wunsch in Bewegung gesetzt zu werden, der keinen denkbaren Gegenstand hat?"

(Pascal Mercier, Nachtzug nach Lissabon, S. 74)


https://www.youtube.com/watch?v=fQ7uXX9K7Sk

... ich den Lockenkopf. Alles ganz nett; ein entspannter Abend. Ohne Ecken und Kanten und ohne Zauber. Sofort fliegen meine Gedanken davon - weg vom Lockenkopf hin zu dem Leuchtemenschen. Spannende Erkenntnis, in jedem Fall. Zauber kann nur dann sein, wenn wir Zauber leben - so siehts aus. Mein Bauchgefühl wird bestätigt, ich habe einem Menschen einen Platz in meinem Herzen eingeräumt. Puh. Im selben Atemzug weiß ich, dass meine Erwartungshaltungen auf wackligen Füßen stehen, sie schwanken in jeder Sekunde. Als hätte ich es gehofft verirrt sich eine Mail in meinem Postfach. Ich lese und sehe und bin dankbar für offene Worte, Worte der Trauer und Suche. Aber Worte.
Ich werde in rund 48 Stunden aufbrechen. Es wird immer realistischer, dass ich 3 Wochen Lebensauszeit in Angriff nehme. Die Klamotten liegen mehr oder weniger parat, das Paket mit Reiseführern und Karten kommt hoffentlich pünktlich an. Ich fühle mich bereit zum Aufbruch. Davor noch eine Silvesterschicht in der Spielbank. Das wird bestimmt gruselig, für mich genau richtig. Weil Grusel gehört ja dazu. Ach und dann fühle ich mich hier zu Hause. Heut mit dem Rad im Sonnenschein, mit Einkauf und Parkverweilen. Ich habe keine Vorstellung von dem, was ich machen will und werde - in Lyon, Bordeaux, Porto und Lisboa. Also es gibt da so Eckpunkte, gutes essen, guten Trinken, Sonne, Meer, Gassen, Menschen, lesen, Aussichten suchen. Ich bin zuversichtlich, das mich dieser Rahmen und das Leuchten tragen werden. ICh habe Vertrauen. Die Kontaktlinsen müssen aus den Augen!

Ich schulde dem Leben das Leuchten in meinen Augen!
https://www.youtube.com/watch?v=KDD5o630vVc

... du bist GROSS!

Du Leben!

https://www.youtube.com/watch?v=MCMzKx--XFY

... eyes to the one who shines the most.

https://www.youtube.com/watch?v=b4sSpi5EWE8&list=PLyZwWRpjWnl2bCBz7UWK6-_je5hJ5kuXK&index=

Watt anderet bleibt mir gerade nicht übrig beim irren und wirren durch die Weihnachtstage, die getünchte Harmonie, die mich in meinem nicht bei mir sein so sehr spiegelt. Heut schon wieder mit lächeln. Weil ich mich rausnehme und stundenlang allein diesen Baum schmücke. Und meine Gedanken fliegen umher und ich höre gute Musik und denke an meine Herzmenschen. Nur an die, die mich immer wieder erden und mir vertrauen schenken und mich an das leuchten erinnern, wenn das Licht wie gerade jetzt ein wenig getrübt ist. Ich liebe dieses Leiden, ich liebe es, wenn ich nicht weiß wohin mit mir, mit meinen Gedanken, mit meiner Sehnsucht, mit meinen Gefühlen. Ich fühle mich hier gefangen in meinem Elternhaus, merke, wie ich ausbrechen mag und nicht kann, wie ich gern auf das Weihnachtsfest scheißen würde - nicht grundsätzlich sondern nur jetzt gerade. Wie ich am liebsten Morgen schon am Meer wäre, mit mir, meinen Kopfhörern und nichts außer den Wellen, dem Rauschen, dem Wind. Ihgitt und wie ich auf irgendein Zeichen warte, darauf, dass ich geschüttelt werde von einem Lächeln. Aber gerade in den letzten Tagen fängt mein allein sein wahrscheinlich gerade erst an. Der Leuchtemensch, der sich nicht regt, sich nicht regen muss. In verschiedenen Abständen des Anhaltens bricht es über mich hinein, dieses Gefühl von schwimmen und straucheln und nicht wissen und der Sehnsucht, da jemanden an meiner Seite zu wissen. Verrückt ist das. Aber gut so, weil sonst wären die anderen Tage nur halb so schön.
Dankbarkeit und so.