... ist ein schöner Gedanke.

... ist ein beängstigender Gedanke.

... ein sehr guter Wein. Von der Laura Seufert - wenn es Leser gibt: TRINKEN.

https://www.weingut-seufert.de/riesling-champion-2017/

Der Riesling ist leider nicht mehr zu haben.

Ach und Anarchie ist es vermutlich auch, wenn heute mein neues Fahrrad geklaut wird. Und schwupps ist es weg. Einfach so - auf nimmer Wiedersehen verschwunden. Auch gut. Ein Zeichen. Zufall. Anarchie.

Gekauft am 07.10. - geklaut am 22.10.17. Gerade wollte ich es doch unattraktiv mit Gaffa betapen. Na ja, zu spät. Anarchie halt.

Und ansonsten habe ich seit heute überraschend entspannte letzte Berlin-Tage bevor ich aufbreche. in 14 Tagen brechen wir auf gen Marseille. Der Felixle hört sich jut an am Telefon, geerdet von der heimatlichen Ruhe - er meint, er spürt die große Stadt kaum noch. Schön, wie schnell das geht.
Ein schöner Schwesterntag und ich stolz wie bolle, eben weil es einfach nur schön ist. Unaufgeregt und liebevoll. Außerdem Besuch aus Leipsch - der umso quirliger, eine fassbare Distanz zwischen uns, aber ich glaube, wir finden sie beide nicht schlimm, wissen, dass so Leben eben so ist. Mal näher, mal ferner, mal vor Augen, mal eher gen Horizont entflogen. Das Gefühl von tiefer Verbundenheit bleibt, flackert aber nur zaghaft in den Zwischentönen der puren Inhalte auf.

Tja und dann noch blank ziehen, vorm Herrn E.
aber sowas von. Gegenseitige Bekenntnisse bestimmen den Abend. Was mich zu dieser Grundehrlichkeit bewegt hat, weiß ich selbst nicht so genau. Es ist wohl Herbst, die Zeit in der mich meine Träume an unsere 4 Monate vor 3 Jahren erinnern. An die Gewissheit, dass nur Du mir wirklich je gefährlich werden konntest. Du kamst mir auf die Schliche. Wahrscheinlich tust Du es heute noch, wenn wir uns alle drei Monate sehen. Deine Augen sind da, meistens. Ganz bei mir und uns und unserem Gespräch. Eine Gabe. Und dann die Menschen, die wir gemeinsam treffen. Seelen, die uns unsere Seelen spiegeln, auf eine ganz besondere und wunderbare Art und Weise. Und dazu das Gefühl, dass es immer eine Vorstellung bleiben wird. Dass das Bild in mir am Ende immer verschwommen und entfernt bleibt, ich kann es nicht zu Ende denken.
Es fällt mir schwer klare Worte zu formulieren, bin ich doch die meiste Zeit von meinem Körper eingespannt, der riecht und atmet und berührt und die Umarmung am Ende genießen kann. Ach klar, und dann bin ich cool auf mein Bike gestiegen und davon geradelt. Eines der wenigen Male.

Die Weinernte hallt nach. Wenn ich meine Augen schließe, kann ich mich noch immer an die Sonnenstrahlen, die frische Luft und die Schnitte in meine Hand erinnern. Und den gärigen Duft und die vielen leckeren Gläser, und Wurst mit Brötchen, und tolle Gesellschaft, und abgrenzen können, und es ist ok so. Eine tolle Erfahrung - Ene bucht sogleich die Unterkunft fürs nächste Jahr in Franken.

Und die Familienwoche. Trichter, hoch zehn und ungefragt. Aber auch schön. In den Pilzen, Orkan und seit vielen JAhren das erste Mal so richtig Stromausfall und Naturgewalten spüren. Glück gehabt.

Marseille, Meer, Klippen, Portugal. Bin gleich da.

... Seelen, als Puzzle strömen sie zu Hauf in mein Gesicht.
Die einzelnen Teile fliegen herbei; mal kann ich sie ordnen, mal überwältigt mich ihre Flut.
Mal schaffe ich es, den passenden Rahmen zu legen,
mal lösen sich Sinngebung und Ineinandergreifen auf.
Mit einem Wimpernschlag.
Mal wieder fehlt der Spiegel. Ob ich mir darin gefalle oder nicht, ich möchte mich sehen können. Möchte wahrgenommen werden, zu aller erst von mir selbst.
Die Hände riechen nach Hopfen, frisch gesammelt und der perfekte Abendtrunk. Momente des Sammelns, nach dem Ende meines Sommers, den ich erst in fKalenderwochen und dann in Auf- und Abbau und dann in Stunden, gar Minuten gezählt habe. Zu viel Arbeit, zu wenig Zeit für mich. Eine Erkenntnis, mal wieder. Mit einem lächeln Blicke ich auf immerwiederkehrende Kreisläufe. Jedes Mal fühlt es sich anders an, aber das Ergebnis bleibt ähnlich. Rotation um Rotation werde ich sicherer. Vielleicht nur vermeintlich, aber ich möchte mir diese Illusion bewahren. Zur Feier des Tages hauche ich meiner Küchenuhr mal wieder Leben ein. Zu erst die pure Überforderung, weil ich noch nicht checke, das die vergehenden Minuten begleitet von dem eindringlichen TickTack, mich nicht mehr stressen müssen. Das Gefühl der Zeitknappheit habe ich mal wieder seiner Basis beraubt. Nicht mehr hecheln, nicht mehr hetzen, nicht mehr erschöpfte Bett-Tage mitten im Hochsommer.

Pünktlich zum Auftakt der Off-Season beruflicher Natur bin ich dann auch ihn los. Genau meinen Störherd Nummer 1. Meinen vorletzten Backenzahn inklusive chronischer Entzündung im Kiefer. Ein Loch, eine Leere ist geblieben. Befreit von der Last von gefühlten Dekaden, fühle ich mich erleichtert. Habe das Gefühl durchzuatmen, knutsche vor lauter Euphorie mit meinem 60jährigen Zahnarzt. Loslassen, tiefes Loslassen. Die ersten zwei Tage unterschätze ich die Aufgabe, die ich gerade zu meistern habe. Das Loslassen will nämlich auch ertragen werden. Keine Ablenkung vom Schattenkind möglich, kein Nikotin, kein THC, kein Alkohol, keine anderen Menschen. Das Bauchgefühl plädiert hart für Rückzug. Ich folge ihm, schlendere, genieße die Sonne, schlafe was das Zeug hält, backe Brot, das Musik machen überfordert, sodass ich nun schreibe. Atmend, annehmend, demütig, von dem leicht melancholischen Abendhimmel im Frühherbst begleitet.

Die Schwalben sind kaum noch zu sehen, die Stare noch vereinzelt. Meine kleinen beweglichen Sommerhelden filigran im Flug, anmutig und frech, macht es gut und grüßt mir den Süden - ich folge Euch bald. Die ersten Blätter färben sich vorsichtig, der Herbst an jedem Morgen mehr fühlbar. Ich freue mich auf die kommenden Tage und Wochen. Ein zurück zu mir, Stück für Stück. Ich mochte auch die Zeit der Arbeit. Verfluche sie nicht mehr und versuche mir eine strikte Work-Life-Balance aufzulegen. Alles hat seine Zeit; ich hatte Spaß und konnte mich ein wenig verwirklichen, habe gelernt und geflucht und gelacht. Trotzdem ist es nun arg Zeit für das Raus. Raus aus der Stadt, raus aus der WG, raus aus dem Büro. Dieses Raus macht mir gerade noch Angst, ich zwinge mich jeden Tag ein kleines bisschen, die Komfortzone der letzten Wochen zu verlassen. Was bleibt da abseits des Jobs, was möchte ich tun mit meiner Zeit, mit wem möchte ich sie verbringen, mit wem nicht. Ein immerwährendes Forschen in meinem Inneren, entdecken und toll finden und blöd finden und sein lassen und der Versuch genau hinzuhören, achtsam zu lauschen. Erste Etappen Sacred Ground und Alinae lumr - u.a. kohlstedtsche Herzmusik, das innervision-label und viele schöne Momente im Sonnenschein und Regen. Zweite Etappe steht kurz bevor Weinlese in Franken. Dritte Etappe Heimatbesuch, vierte Etappe Südfrankreich, Spanien, mein geliebtes Portugal, zwischendurch eigentlich och die Küche streichen. Und dann, dann ist das Jahr zu Ende. Von einem Moment auf den anderen. Einfach so. Als wären meine hadernden Momente im Februar/ März erst gestern gewesen und als hätts den Sommer nicht gegeben.

Zur Erinnerung meine Sommermusik, mit Schwalbenflug und Blick gen Sonne:

https://www.youtube.com/watch?v=d3ldtWOhCzw

... heißt es ma wieder: sammel Dich junge Dame.

https://www.youtube.com/watch?v=nNwJSb0twMI

Garnicht so einfach im trubligen Sommerwirrwarr von ineinanderrauschenden Tagen nun diese wunderbar erdenden Regentage zu erleben. Viel beschäftigt mich, vielem möchte ich nachspüren.
Zum Beispiel das Du genauso schnell aus meinem Leben verschwindest, wie Du hineingestolpert bist. Ausm Nichts, zwei Magnete in einer großen Stadt. Der eine mit Vertrauen und Lust die Welt neu zu denken, der andere mit Vorsicht, Kontrolle, durch die immer mal wieder eine Zauberhafte Offenheit blitzt, eine Klugheit, die bis zum Horizont und zurück reicht und einem von mir vermuteten Rucksack, der Dich immer wieder wie einen Käfer auf dem Rücken landen lässt. Einfach so, aus dem Nichts verschließt Du Dich in Gänze, mal ein Wort, mal eine Melodie als Trigger. Begierde, die nur in meinem Kopf gelebt wurde, während Du neben mir einschläfst und mich scheinbar nur in deinem anderen Ich begehrenswert findest.
Ich genieße die Momente, in denen wir ganz beieinander sind, auch wenn ich sie manchmal gezielt suchen muss. Bleibt mir nun eine intensive und schöne Menschenbegegnung in Erinnerung, die mich daran erinnert, wie schön es ab und an ist gemeinsam einzuschlafen und aufzuwachen, oder durch Fluten zu radeln, das Dach zu flicken, Musikakkorde zu bestaunen und über das falsche in der Welt zu lamentieren. Du freigeistiger Kritiker gebadet in ständiger Kontrolle, ein Mann mit mehr als zwei Gesichtern, von denen ich nur ein paar sehen durfte. Schön waren unsere Sommermomente.

Dankbar bin ich für die Bindfäden vor meinem Fenster, und meinen neuen Mitbewohner, und die Brioche zum Frühstück und meinen allerliebsten Kletterkumpanen, und über die Herausforderungen, die ich gerade im Job meistere, und über die kurzen Ausflüge und den Drang nach MEnschenpausen, der bleibt und mir Sicherheit gibt und eine Leere, die mich vertrauen lässt. ICh kann sie noch immer zulassen - zumindest bin ich hart bemüht. Herzmenschen an die ich denke, aber kaum ZEit finde, sie zu sehen und auch das zerreisst mich nicht mehr.
Und viel Musik.

Es macht alles Sinn. Gefühlsbegleitung leider nicht wählbar - aber ob ich hinhöre oder nicht, das kann ich mir aussuchen. Ein Plädoyer fürs Lauschen!