... die nicht aus der Quelle der Ruhe gespeist werden, sondern aus der Quelle der Rastlosigkeit. Ich konnte nicht anhalten, ich wollte nicht innehalten, ich wollte meinen Gedanken nicht zuhören. Ich wollte einfach nur machen, einfach nur ein wenig betäuben und die Hände zum Himmel tanzend. Es hat geklappt - sehr gut sogar. Ich habe im Regen getanzt, mich rausgenommen und meine eigene Welt hinter der Bar gefeiert, habe zwischen drei Getränken und zahlreichen Sportzigaretten geswitcht. Super.

Nun ist heute, es ist schon September, 10 Wochen bis zur Abgabe, das Wochenende ist vorbei, mein Leben liegt vor mir, die Woche will gelebt werden. Nach wie vor strotze ich nur so vor Verwirrung und trotzdem bin ich irgendwie ruhig und habe Vertrauen, Vertrauen in mich und das Leben.

Ich freue mich über die Zeilen, die mich erreichen, bin froh über fehlende Erwartungen, über so wohlwollende Worte und so schöne Musik:

https://www.youtube.com/watch?v=X4j-4FElT8E

... Was dir passiert, während du dabei bist andere Pläne zu machen. So oder so ähnlich ist es derzeit. Ich schwanke zwischen schreien, davon laufen und genießen. Wie schnell kann es gehen und zack ist alles beständig geglaubte auf dem Prüfstand. Auf einmal jonglieren Gedanken von anderen wegen und Möglichkeiten im Kopf, die ich nie zu denken gewagt habe. Ausgelöst durch einen menschen, einen Mann in dem ich mich so unendlich spiegeln kann, der mich Seiten an mir entdecken lässt, der so magnetische Wirkung auf mich hat. Ich versuche ehrlich zu mir zu sein, entspannt zu bleiben und die Dinge auf mich zukommen zu lassen. Was bleibt mir auch anderes? Dieses Ding namens leben is schon crazy shit manchmal.

... sind im flug an mir vorbei gerauscht. Das mcd-projekt scheint mir monate entfernt. Krasse scheisse, anders kann ich es nicht benennen. Nach der woche in der mittelgrossen stadt konnte ich in meinem ruhepolnest nicht durchatmen. Die hochzeitseinladung entpuppte sich im überschnellenzeitraffer zu einer arbeitsnacht und einer emute karnevalsmenschen in meinen vier wänden. Zumindest hatte ein gast ein wenig gras dabei was zu entspanntungssekunden beitrug. So furchtbar schnell können mir nach wie vor dinge entgleiten. So isset halt. Jupp.

am sonntag dann der komplette emotionale zusammenbruch. Wenig schlaf, gepaart mit jeglichen anderen formen von erschöpfung. Dazu ein weiterer schritt beim lösen von den liebsten eltern. Ich habemich rausgezogen, nicht mit vorbereitet und habe komplett die wenig liebenswerte quittungbekommen. Liebensentzug, Ablehnung. Zumindest in meiner wahrnehmung. Im endeffekt normal und vorhersehbar, wichtig und gut. Und trotzdem so schmerzvoll. Ich habe geweint als gäbs kein morgen mehr, habe geschluchzt und die starken arme des mannes genossen. Nun bin ich wohl heute das erste mal seit tagen wieder mensch, wieder ich. Kann mich spüren und erfreue mich am allein sein.

die hauptstadt samt dem kids-projekt und neuer wg-schlaf-situation fordern mich und fühlen sich stück für stück mit jedem tage besser an. Ich habe spass, mache einen guten job und hab ein tolles team. Diese 10 stunden arbeiten sind mehr als crazy, mein körper und meine seele sind geschockt von so viel input und menschen und fordern. Und trotzdem fühlt es sich richtig an. Die zeit verfliegt wie im flug, ich falle so mega müde ins bett und bin noch immer arg groggy. Das schreiben gerade tut mir gut, die knoten lösen sich weiter. Leben. Dankbarkeit, vertrauen in mich und inne halten.